Клуб бывших

/>Зависимость бывает не только от веществ, но и от людей. Для тех, кто страдает болезненной привязанностью к бывшим партнерам, уже придумали специальный термин — эксоголики. О том, как ей удалось выйти из клуба анонимных эксоголиков, рассказывает Яна Алтухова.

Одна моя знакомая так сильно переживала разрыв с парнем, что устроила подобие алтаря у себя на кухне: в трогательную кучку были свалены его фотографии, любимая зажигалка, билет в кино на сеанс, на котором они впервые поцеловались, футболка и браслет. При этом моя подруга вполне адекватная девушка, работает графическим дизайнером, неплохо разбирается в моде и умеет водить мопед. Она была веселой и легкой на подъем — до того момента, пока в ее жизни не появился Бывший Парень. Именно когда он стал бывшим, все изменилось в худшую сторону: она превратилась в эксоголика.

Зацикленность на бывшем мужчине — довольно распространенная проблема в наш век. Ведь сегодня, если хочешь следить за кем-то, необязательно часами просиживать в доме напротив, спрятав лицо за газетой с прорезями для глаз. Достаточно просто открыть его фейсбук и отметить: таа-ак, значит, не успели вы разойтись, а он уже отправился в караоке! Передвижения можно отследить по чекинам, настроение — по статусам и смене аватарки на юзерпике. И как тут поверить, что вас уже ничего не связывает? Трудно оставаться верной себе, независимой и не интересующейся человеком, который долго был центром твоей жизни, — если для того, чтобы узнать, «как он там», достаточно просто открыть ноутбук.

Несколько лет назад со мной случилось то, что случается с большинством девушек: я рассталась с мужчиной, который был очень важен для меня на протяжении нескольких лет. Чтобы полностью прийти в себя, понадобился год, полная смена жизненных приоритетов и одно путешествие в Индию. Я отчетливо помню, что именно заставляло меня цепляться за давно изжившие себя чувства: страх неизвестности. Любые отношения дают нам ощутить хотя бы минимальную стабильность. В них все знакомо и понятно — да, возможно, уже не так классно, как в начале, но для вас это уютный островок в океане неизвестности, который царит за пределами ваших отношений. Чем дольше вы вместе, тем сложнее шагнуть в пустоту.

Больше всего на свете мы привязываемся к своему прошлому. Нет более сладкого времяпрепровождения после разрыва с парнем, чем предаваться воспоминаниям. Как мы познакомились, как мы впервые поцеловались, первый секс, «наша» песня… И вот уже рука сама тянется к интернету, чтобы проверить — а он-то что? Страдает? С этого момента и начинается зависимость, от которой потом очень трудно избавиться. Все признаки эксоголизма я пережила лично.  Каждый день начинается с того, что ты убеждаешь себя: это еще не конец, у вас просто сложный период. Нежелание осознать факт смерти ваших отношений, отрицание реальности — первый признак того, что вы становитесь эксоголиком.

Что он делает? О чем думает? Собирать информацию по крупицам от друзей, чтобы составить выдуманную картину происходящего, которая успокоит: кажется, он тоже страдает! А это значит, вы скоро снова будете вместе! Невозможность жить своей жизнью, отдельно от бывшего — еще одна скользкая дорожка, ведущая к психическому расстройству.  Бесконечно погружаться в уютное болото прошлого. Перебирать в голове, как бусины, ваши встречи, разговоры, секс и поцелуи. Плакать. Снова перебирать. Перед сном давать себе установку: а теперь я посмотрю фильм про нас.

Если все это длится не один день, диагноз поставить несложно: у вас эксоголизм. И знаете, что самое страшное? Добровольное лишение себя возможности жить настоящим.

Первое, что психологи советуют делать тем, кто оказался в такой ситуации — взять себя в руки и признать, что все закончилось. Судя по личному опыту и рассказам моих подруг, это как раз и является самым сложным. Так, руководствуясь собственными шишками, я вывела формулу победы над эксо-голизмом, состоящую из нескольких простых правил.

Разрешите себе погрузиться в пучину прошлого полностью. Ведь только наевшись чего-то до отвала, можно отказаться от него. Поэтому, честно признав, что вы не в силах выпутаться из депрессии и слез, воспоминаний и жалости к себе, позвольте себе все это по полной программе. Одно условие: выделите лимит — сколько вы готовы потратить времени, бередя старую рану? Неделю? Месяц? Только без фанатизма. Определив для себя границы (допустим, месяц), все эти четыре недели можете плакать и страдать в свое удовольствие. И заниматься только этим. Опухшие глаза, слезы, алкоголь, мивина вместо нормальной еды (ведь страдания отнимают абсолютно все время, готовить некогда!) — все здесь, ждет вас с нетерпением!

Уже на этапе полного погружения в пучину страданий есть одно важное условие: вы должны полностью исключить общение с бывшим. Сколько угодно рассматривайте его фотографии, слушайте «ваши» песни и нюхайте его старую футболку Но вот звонить ему, особенно по ночам — нет! Дайте человеку поспать. Возможно, впоследствии вы снова начнете общаться и даже станете лучшими приятелями. Но сразу после расставания главное, что может помочь вам пережить стресс — забыть о существовании друг друга.

Научитесь хотя бы один час в день не думать ни о чем. Или

думать о чем-то отвлеченном. В этом вам помогут самые разные вещи: новая работа, хобби, спорт (только тяжелый и интенсивный). В общем, постарайтесь занять свой мозг чем-нибудь, кроме мыслей о бывшем. Например, мне помогала дыхательная гимнастика: говоришь себе «вдох» — и делаешь глубокий вдох. Немного задерживаешь дыхание и говоришь — «выдох». И так хотя бы 15 минут в день: следишь за своим дыханием — и больше ничего!

Путешествие. Самый банальный и верный способ победить свое прошлое — наполнить свое настоящее впечатлениями и переживаниями, которые связаны только с вами, а не с вашим бывшим. Например, я собрала все свои сбережения, еще немного денег одолжила у подруги и отправилась без определенных планов на другой конец Земли — в Индию. И это было самое невероятное приключение в моей жизни, на фоне которого страдания по бывшему мужчине поблекли, как старая фотокарточка, и стали выглядеть абсолютно глупыми. Что и требовалось доказать.

Еще один важный способ победить эксоголизм — сделать правильные выводы. Анализируйте глобально и вдумчиво ваши отношения — почему так произошло и что именно вы почерпнули из этого расставания, кроме боли и депрессии.

Запомните главное — нет, это не лично вы виноваты в расставании. В отношениях всегда участвуют двое.

Сквозь время, литры слез, тонны успокоительных и сотни новых дорог я поняла: самый болезненный удар после разрыва вы получаете, если позволили себе полностью раствориться в мужчине, подчинив ему свою жизнь, свои интересы и потеряв себя. Эта ошибка прокрадывается в отношения незаметно, и в какой-то момент наш мир начинает вращаться вокруг партнера. А когда центр сдвигается с привычного места, у вас уходит почва из-под ног. Вывод прост: никогда не переставайте жить собственной жизнью. Ни один мужчина не стоит того, чтобы превратиться в его тень. Помните, что единственный человек, с которым вы будете просыпаться в одной постели-до конца своих дней — вы сама.

 

/> />

Читайте так же:

Комментарии запрещены.

Полезные советы