Долой капризы

/>Когда речь заходит о детской манипуляции, следует помнить, что маленький ребенок не может сам удовлетворить свои желания и потребности, он еще слишком мал. Поэтому для достижения своих целей ему приходится каким-то образом влиять на родителей. Чтобы добиться своего, дети могут прибегать к различным хитростям. Как правило, за детской манипуляцией стоит простая и естественная потребность в любви и внимании близких, новых впечатлениях, психологическом комфорте.

 

Детские уловки

Трудно представить себе, чтобы четырехлетний малыш манипулировал осознанно. Дети этого возраста чаще всего ведут себя интуитивно. Либо ребенок копирует поведение своих родителей. У маленьких детей еще не сформировалось четкое представление о морали (это происходит к 5-6 годам), и они не всегда понимают, что хорошо, а что плохо. Если малыш после отказа купить машинку кричит «Я тебя не люблю», это скорее говорит о силе его переживаний, чем о корыстном расчете. Манипуляторами не рождаются, манипуляциям дети обучаются в непосредственном общении с нами, взрослыми. Как это происходит?

 

Отказ от еды

Многим знакома такая ситуация: малыш отказывается есть. Как обычно поступает мама? Использует хитрый отвлекающий маневр: «Вон смотри, птичка полетела!» А в этот момент ложка с кашей попадает ребенку в рот. Если это повторяется изо дня в день, малыш начинает понимать, как это для нас важно, постепенно усваивая технологию манипулятивного поведения.

 

Плач, нытье

Другая ситуация. Ребенок устал, испытывает дискомфорт. Не умея еще сказать о своем состоянии, он начинает ныть, капризничать, плакать. А как ведут себя родители в такой ситуации? Вместо того чтобы разобраться, в чем причина такого поведения, и желая поскорее прекратить истерику, они, к сожалению, идут на уступки. То есть попросту отмахиваются от него — дают ему конфету, включают мультик и т. п. Делать этого не следует, поскольку ребенок быстро понимает свою выгоду и затем начинает ныть уже по любому поводу и где угодно. Малыш в тот момент может даже и не осознавать, что на самом деле он хочет привлечь к себе родительское внимание, оторвать их от домашних дел, компьютера или разговора по телефону.

Если нытье не помогает, ребенок применяет другую тактику — переходит в категорию скандалистов. И вот уже мама безуспешно пытается успокоить ребенка в магазине или в автобусе, испытывая стыд и неудобство. В результате мама сдается, ребенок получает желаемое и замолкает. Из этой ситуации он выносит важный для себя опыт: «Если чего-то очень хочется, нужно только посильнее кричать, тогда обязательно получишь желаемое».

 

Прямая угроза

Когда этот малыш подрастет, он может использовать более сложные варианты поведения. Такой ребенок начинает манипулировать взрослыми с помощью угрозы, пытаясь вызвать у них страх: «Не сделаешь так, как я сказал, — пожалеешь!» Становясь взрослее, ребенок демонстрирует свое недовольство, отказываясь от общения. Он часами не разговаривает со взрослыми, сердится, становится упрямым, непослушным. Надеюсь, вы узнаете основной прием, которым родители часто сами манипулируют: » Если не уберешь за собой — не пойдешь гулять!» Нашим детям есть у кого поучиться.

 

Стратегия родительского поведения

Нет одного рецепта для всех случаев. Если мама внимательна к ребенку, ей несложно разобраться, чего он хочет, распознать причину капризов. Маленький ребенок может ныть оттого, что устал или, напротив, перевозбужден от избытка впечатлений. Ребенок еще не умеет справляться с теми эмоциями, которые его переполняют. Ваша задача — учить его этому, терпеливо, сдержанно, последовательно, в том числе личным примером. Как вы обратитесь к ребенку, так и он будет обращаться к вам — по закону подражания.

Первое, что вы должны сделать, например, в ситуации в магазине, когда ребенок сел на пол и устроил истерику, — присесть на его уровень, обнять и спокойно сказать: «Я вижу, ты устал и голоден. Мы скоро пойдем домой. Я знаю, что ты сможешь потерпеть еще 10 минут». Но это не значит, что вы должны разрешать ему нежелательное поведение и идти у него на поводу. Любовь не означает вседозволенность. Вы должны решительно остановить ребенка, если его поведение предполагает опасные последствия. Разговаривайте с детьми, объясняйте, как себя вести. Если вы что-то запрещаете, то предложите желательную альтернативу. Например: «Рисовать на стенке мелом нельзя, а вот на этой доске можно». Почаще предлагайте ребенку конкретный выбор: «Ты будешь кашу с вареньем или с изюмом?» Очень важное условие: правила должны быть постоянными, и вы должны следить за их исполнением независимо от вашего настроения и ситуации. Ограничений не должно быть много, но ребенок должен четко знать, чего вы от него хотите и какие будут последствия плохого поведения. Не концентрируйте постоянно свое внимание на его шалостях, игнорируя хорошее поведение, — таким образом вы невольно поощряете плохое. Постоянное внимание на плохом поведении не только не исправит вашего ребенка, но и может нанести еще больший вред.

Рецепт простой. Стоит лишь начать проводить с чадом время без упреков, приказов и санкций, играя по его правилам. Уделяя ребенку непредвзятое внимание в течение всего 15-20 минут в день, вы получите почти волшебный эффект, восстанавливая доверие и наводя новые мосты прямо на глазах.

 

Достигайте мира и согласия через похвалу

Теперь, когда ребенок снова начинает ценить ваше внимание, необходимо ответить на его повиновение и сотрудничество подтверждением, положительной оценкой и похвалой. Не поленитесь сказать ему: «Мне действительно понравилось, как ты застелил утром свою кровать». Отвлекитесь от работы на кухне, разговора с подругой, чтобы похвалить своего ребенка за самостоятельную игру.

 

Если похвала недостаточна, предлагайте награду

Ваша задача состоит в том, чтобы сделать ваши требования более привлекательными. Иными словами, вы предлагаете ребенку награду в обмен на его теперешнее согласие. Для детей 4-8 лет можно использовать фишки, а для 9-11-летних — баллы (очки), которые вы фиксируете в записной книжке. Когда накопится, к примеру, 10 баллов, ребенок получает конкретную награду — поход в кино, игрушку и т. п. Ребенок может тратить заработанные кредиты ежедневно или в конце каждой недели.

 

Выказывайте свое недовольство «я-сообщением»

Это сообщение состоит из трех частей: вначале опишите, что ребенок сделал не так; затем доходчиво объясните, почему это неправильно; расскажите, каких действий вы ожидаете от него. Например: «Когда я вижу, что посуда не убрана, я чувствую раздражение и несправедливость, поскольку рассчитывала на твою помощь. Теперь приходится готовить завтрак на грязной кухне. Я бы хотела, чтобы впредь ты выполнял свои обязательства и мыл посуду после ужина». Если вы ругаете ребенка, дайте ему понять, что вы недовольны его поступком, конкретным действием, а не им самим. У него не должно возникать сомнений в вашей безусловной любви. Старайтесь избегать обобщений и оценок по типу:» Какой же ты плохой мальчик!» Помните, что это не ребенок плохой, а его поведение в некоторых случаях.

 

Думайте вслух и наперед

Выходы в свет — театры, магазины, рестораны — вот что вселяет страх в сердца даже наиболее стойких родителей. Незадолго до события проговорите с ребенком план ваших совместных действий и затем придерживайтесь его все время пребывания в общественном месте. Ставьте акценты на положительных моментах, придумывайте что-то интересное, что поможет отвлечь чадо от капризов. Например, собираясь в гости, захватите с собой бумагу и мелки, а ребенка заранее попросите: «Пока мы будем разговаривать, нарисуй, пожалуйста, нашу семью, мы подарим твой рисунок бабушке».

Во время таких вылазок полезно развивать у своего ребенка чувство собственного достоинства, прося у него помощи и совета. Например, мама говорит:» Когда мы войдем в магазин, ты можешь помочь мне найти овсяные хлопья?» Не забудьте, что обоим родителям следует быть единодушными в оценке поведения ребенка, иначе манипуляций не избежать. Эта тактика в течение 4-6 недель позволит постепенно изменить поведение ребенка. Если вы не замечаете улучшения, имеет смысл проконсультироваться у психолога либо у психоневролога. Как видите, не только мы воспитываем детей, но и они нас. И каждый раз, когда мы повышаем на ребенка голос или одергиваем, на душе остается осадок, потому что мы всегда чувствуем, когда поступили неправильно. Родители, чаще прислушивайтесь к своему внутреннему голосу и не стесняйтесь извиниться перед малышом, если были неправы. А если вы срываетесь из-за того, что слишком устаете, воспользуйтесь помощью (няни, бабушки). Потому что это очень важно, но очень непросто — сохранить теплые, доверительные отношения с ребенком.

/> />

Читайте так же:

Комментарии запрещены.

Полезные советы